Tachos Calvino

 

Segundo a religião cristã, haverá um dia em que você, eu, tu, ele, nós, vós e eles, serão, seremos, serei, sereis, julgados!

Depois desse julgamento, se você aceitou a Jesus como seu único e suficiente salvador, você deverá, segundo a Bíblia, ser salvo e ir morar no céu eternamente. 

Mas se você não aceitou Jesus, e torceu pelo lobo mau a vida toda, certamente você vai fritar no tacho do capeta — eternamente — e de vez em quando o capiroto vai te dar umas cutucadas com o tridente, para ver se você já está bem fritinho. 

Mas esse prato, meu amigo,  onde você é o ingrediente principal, nunca vai ficar pronto, afinal, eternamente é muito tempo! 

Quer moleza? Então vira católico, aceita Jesus mais ou menos, e aí talvez, mas apenas talvez, você fique num lugar fedido, chamado purgatório, até pagar seus pecados, e só depois que talvez, mas apenas talvez, você vá morar no suburbio do céu.

E como tudo que é ruim, ainda pode complicar mais um pouco, apareceu um cidadão chamado João Calvino, que formulou uma teologia baseando-se em versículos bíblicos, que diz que as coisas não são bem desse jeito! 

Oras bolas! O meliante escolhe Jesus como seu único e suficiente salvador e será salvo. 

Não! 

O Calvino bolou uma trama teológica, onde a simplicidade da salvação se dá apenas para um grupo de pessoas, que ele chamou de escolhidos, eleitos, ou predestinados. Segundo Calvino, Deus, na marra, fará com que alguns escolham a Jesus e o aceitem, mesmo que não queiram, como seu único e suficiente salvador, irresistivelmente, "fantochemente", e pasmem — livremente!

Segundo ele, a outros, mesmo que queiram, não será dada a chance de escolher a Jesus, mesmo que o cara assista uma pregação, encontre uma Bíblia em uma ilha deserta e se convença de que Deus é o caminho, e queira trilhar esse caminho, Deus vai mexer os pauzinhos para que o coração desse fulano se endureça e ele não aceite Jesus verdadeiramente, porque ele não é um dos eleitos. 

Na cabeça do Calvino, mesmo que Deus tenha interferido pro cara não aceitar a Jesus, a não escolha, é "calvinamente" classificada como livre.

Cês tão entendendo?

Esse Calvino tem milhões de seguidores no mundo, na verdade, entre as igrejas evangélicas tradicionais, esse cidadão é o mais influente teólogo. 

Seus discípulos são combativos, e sua doutrina tem entrado em igrejas que tradicionalmente pensavam diferente disso. Essa questão que eu coloquei aqui, é apenas um agente complicador da teologia calvinista, existem outras tantas, pois sua doutrina é calcada em 5 pontos, e cada ponto é mais polêmico que o outro.

Ainda bem que no dia do julgamento, quem vai julgar é Deus e não, nenhum calvinista, senão, não iria caber tanta gente no tacho do capeta. Na verdade, acho que o capeta teria que abrir uma fábrica de tachos! Imagine o slogan da fábrica: Tachos Calvino, eternamente esperando por você!

Eu hein... Tô fora!

Próximo!!!!

Humberto estava na fila há 20 minutos, quando finalmente uma voz anasalada gritou: 
— Próximo!
Ele olhou pra atendente dando um sorriso simpático e disse:
— Bom dia!
— O que você deseja? — respondeu a mulher em meio a um suspiro.
— Eu quero tirar a segunda via do meu...
— Já pagou no banco?
— Como senhora?
— Banco! Já pagou no banco?
— Não entendi...
— Tem que pagar no banco antes de fazer o requerimento. Já pagou no banco?
— M... Mas, pagar o que no banco senhora?
— Tem que pagar a segunda via do RG e trazer o comprovante — rosnou a mulher entre os dentes.
— Mas aqui não é o lugar onde se resolve tudo mais rápido.
— O que não quer dizer que você não tenha que antes fazer o pagamento! — respondeu ela olhando por cima da cabeça de Humberto e gritando. — Próximo!
— Eu não sabia que tinha que...
— Tem que pagar no banco! Próximo!
Humberto correu. O banco ficava dentro do próprio prédio.  Pegou a senha, esperou mais dez minutos, pagou, correu de novo até a outra repartição, entrou na fila novamente, e depois de mais meia hora escutou: 
— Próximo!
— Oi, bom dia mais uma vez! — disse com sorriso meio simpático.
— Pagou no banco?
— Paguei, aqui está o comprovante.
— Cópia do RG antigo, ou CNH e a certidão de nascimento original.
— Como?
— Cópia do RG antigo, ou CNH e a certidão de nascimento original.
— Não entendi. — falou Humberto franzindo a testa.
— Não touxe?
— O quê?
— A cópia do RG antigo, ou CNH e a certidão de nascimento original.
— Precisa?
— Sim!
— Mas... Porque a senhora já não falou isso antes?
Ela olhou para o Humberto com a paciência de quem olha para uma criança arteira; deu uma bufada, ajeitou os óculos, pegou uma caneta e grifou em um papel: 
— Agora tem que trazer a cópia do RG antigo, ou da CNH, e a certidão de nascimento original. 
— M... Mas...

— Próximo!

Licença poética

 

Muitos poetas escrevem sem pontuação.
Sem ordem gramatical ou ortográfica.
Dizem ser licença poética.
Começam sem letra maiúscula, terminam sem ponto final.
Tipo: — O leitor que interprete da forma que as palavras tocarem seu coração...
Alguns, colocam uma palavra em cada linha.
Sem reticências antes nem depois, sem vírgula, ponto e virgula, sem noção.
Apenas porque visualmente fica bom.
Sim?
Não...
A língua portuguesa tem regras! Tem o jeito certo de escrever. 
Me desculpem a chatice... 
Mas a língua portuguesa, se bem escrita, consegue exprimir corretamente todo o sentimento que o escritor está sentindo, de forma clara. 
Claríssima.
Mas — muitos poetas escrevem sem pontuação.
Sem ordem gramatical ou ortográfica.
Dizem ser licença poética.

Aff!

Cada um sabe o que faz!

— Menina, — falou a vizinha da casa rosa. — Você não sabe o que eu vi ontem?

— O quê? — respondeu a vizinha do lado chegando perto, com a vassoura na mão.

— Ontem eu estava subindo a rua da feira, e vi a Maria parando o carro do lado da escola, debaixo das árvores.  

— Ela devia estar indo no mercadinho do seu Roque...

— Não! — respondeu a da casa rosa arregalando os olhos. — Eu não sou fofoqueira, por isso não quero inventar coisas.

— Eu sei que não é, a gente só está conversando. Nem eu quero cuidar da vida dos outros. — cochichou a vizinha se abaixando perto do ouvido da amiga. — E aí? O que você viu?

— O Antônio, marido da Tânia... Sabe?

— Sei, lógico. Ele ajuda na missa de domingo.

— Então menina! Ele parou o carro na frente do carro dela. Saiu. Parecia meio assustado. Olhou pra todos os lados... e rapidamente, entrou no carro dela!

— Minhanossasenhora!!!!

— É... — continuou a vizinha da casa rosa fazendo cara de espanto. — E os dois saíram juntos no carro.

— E você não viu se eles demoraram pra voltar?

— Não! Porque eu não quero cuidar da vida dos outros, né?

— Lógico! Eu também acho. Cada um sabe o que faz.

— É... — concordou a da casa rosa. — Mas a Judite, aquela fofoqueira,  me disse que eles demoraram mais de uma hora e meia. 

Linha de chegada

 

Ele correu!
Correu.
Correu tanto — e nem olhou à sua volta.
Correu tanto que chegou rápido à sepultura.
Agora morreu. Descansou.
Não corre mais...