sábado, 28 de abril de 2012

Advogado sem causa


Estávamos eu e a Frida minha cachorra voltando de um passeio quando do outro lado da rua meus dois vizinhos estavam travando uma batalha digna de filmagem.
- Você é burro! - Gritou seu Oscar. - Como é que você quer sombra de árvore sem ter sujeira no chão?
- Eu não quero saber - retrucou Fernando abrindo os braços - minha esposa está cansada de limpar as folhas que as suas árvores jogam na minha calçada!
Eu quando ví e ouvi essa cena olhei pra Frida e a gente resolveu passar devagarinho do outro lado da rua quase rastejando para que eles não nos enxergassem mas não deu.
- Olha alí o André - falou seu Oscar - Andrééééeé, vem aqui um pouquinho pra dar a sua opinião!
- Puxa vida - eu pensei - tínhamos que aparecer aqui bem agora?
Então atravessamos a rua e a Frida malandra já foi logo abanando o rabão pros vizinhos e encostando a cabeça em Fernando pra ganhar um cafuné.
- Olha André - começou Fernando - eu estou falando aí pro seu vizinho que a árvore dele está sujando toda a minha calçada e toooodooos os dias!
- É verdade - falou irritado seu Oscar - mas eu expliquei aqui pra esse seu vizinho que as árvores soltam mesmo folhas, isso é da natureza. Mas também falei que ele não tem nem moral de reclamar porque ele chega antes de mim na hora do almoço e sempre coloca o carro dele na sombra das minhas árvores enquanto eu tenho que colocar o meu carro no sol!
Eu olhei pra Frida, ela olhou pra mim, nós olhamos pros dois, os dois olharam pra nós e a Frida se escondeu debaixo das minhas pernas.
- Agora me fala uma coisa André - continuou seu Oscar - tem cabimento um cara desse querer vir me encher o saco?
Eu olhei pra Frida de novo e ela se escondeu mais ainda debaixo das minhas pernas...
- Olha gente - eu comecei - essa briga aí de vocês é tão impossível de resolver que até a Frida que é burrona sabe que não tem solução. Se vocês dois só olharem o problema visando somente o seu lado pessoal então o outro vai estar sempre errado. Cada um tem a sua razão.
Então os dois deram-se o último olhar desafiador do dia, olharam pra Frida que mijou de medo e entraram pra dentro de suas casas batendo seus portões.
- Liga não Frida - falei eu voltando a caminhar com ela - não dou um mês pra esses dois aí estarem fazendo churrasco e bebendo cerveja juntos, é só aparecer um feriadinho prolongado.

quinta-feira, 26 de abril de 2012

O mistério da falta d'agua



Outro dia eu estava altas horas da noite passando de canal em canal na televisão até que meio sonolento parei no programa do Jô, comecei a assistir uma entrevista com um cidadão, que (me desculpe cidadão entrevistado), eu não lembro o nome. No meio da entrevista esse cidadão falou que a falta d’agua no mundo se dá porque tem muita gente na Terra e que cada pessoa se tiver uma estatura média com pelo menos um metro e sessenta de altura e em boa forma fisica tem dentro de sí em média vinte litros de água!
No dia eu achei que o cara era maluco, onde já se viu uma conversa boba dessa.
Só que a uns meses eu fui fazer um exame no nutrólogo que se chama bioimpedância magnética, bonito nome né? E quando o médico me deu o resultado do exame eu fiquei chocado. Gente! eu tenho dentro do meu corpo vinte e sete litros de água! Vinte e sete litros!
Então eu comecei a pensar que o entrevistado do Jô não era tão maluco assim (ou eu que estou ficando), porque se for fazer as contas direitinho quanto mais a população cresce mais água vai faltando. Imagina na India, quantos litros de água andam na rua pra lá e pra cá? E na China? Aquelas águas amarelas vendendo pastel! Imaginem então a mulher melância ela deve ter pelo menos quinze litros d’agua em cada banda da bunda dela...
E o meu vizinho Heitor, ele deve ter uns cento e noventa quilos, bem gordão e grandão. Puxa vida agora quando o vejo toda vez eu penso numa caixa d’agua. Esses dias eu estava podando minha àrvore na calçada quando ele veio falar comigo na medida em que ele caminhava na minha mente eu imaginava uma caixa d’agua transbordando dos lados e a cada passo que ele dava eu imaginava um som assim ¨blob, blob, blob" nóssa que pensamento ruim. O duro é que ele parou perto de mim e eu comecei a pensar que água parada dá dengue! Mas aí já é demais né!
Então comecei a refletir esses dias sobre esse assunto, O certo seria nós humanos pararmos de dar vitaminas, fortificantes, fubá, e coisas que fazem as crianças crescerem, ou parar de fazer tanta criança, porque agora a média de idade está subindo cada vez mais e as pessoas estão morrendo mais idosas então as águas estão demorando mais a voltar para a natureza, é uma conta matemática, mais gente menos água!
Imaginem só as mulheres estão cada vez ficando maiores, mais malhadas e popozudas, imaginem quanta água é preciso para isso? Bom, se bem que muitas não é água, é silicone... Ufa! Ainda bem!
Daqui uns dias vai começar a faltar é silicone, mas aí tudo bem eu não bebo silicone. Os maridos que terão que pagar os implantes é que vão chorar. Ô caramba! Agora que estou lembrando que minha mulher falou esses dias de colocar silicone... Bom, mas ainda não está tão em falta né...
Voltando ao assunto da água, a solução é economizar, beber menos água, lavar menos o carro, lavar menos o quintal, dar menos descarga no vaso sanitário, (isso é difícil), e usar a imaginação para economizar. Cada vez mais economizar.
Se a gente for ver o certo mesmo, econômico é o anão que deve ter só uns sete litros d’agua em cada um...

Resolvi republicar esse texto porque ontem assisti uma discussão na tv sobre o fim da água estar perto. Espero que gostem e entendam que a água é um bem importante pra gente ficar desperdiçando assim aos montes como sempre fazemos.

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Doutrina do esperto



Minha avó está quase dobrando o cabo da boa esperança. Ou seja, está velhinha e teoricamente está mais perto do final da vida do que eu ou você.
Minha avó é crente. Crente mesmo, porque ela é do tempo em que não se falava: "Sou evangélico" ou "sou cristão". Na época em que ela resolveu entrar e seguir a doutrina de sua igreja as pessoas chamavam os evangélicos de crentes, e é assim que ela gosta de ser chamada.
Hoje em dia minha avó está na batalha pra ser salva e entrar no céu. Esse é o pensamento dela e não adianta ninguém falar o contrário. São mais de cinquenta anos de cristandade e convicção.
Ainda bem que a igreja que ela segue é uma igreja séria daquelas que não aparecem nos programas policiais, porque se fosse o contrário fico imaginando a cabecinha dela entrando em parafuso.
Imagina você a vida inteira seguindo e acreditando na doutrina de uma igreja e de repente os pastores e líderes da igreja aparecerem envolvidos em escândalos de roubo, fraude, extorsão e formação de quadrilha?
Esses dias a rede Record fez um dociê contra o pastor Valdomiro Santiago vulgo "apóstolo" que mostrou o cara comprando fazendas e mais fazendas, com muito luxo e pompa as custas do dinheiro dos fiéis enquanto até os alugueis dos barracões que eles alugam pra servir de templo estavam atrasados. Eles usam pessoas membros das igrejas como fiadores para alugar os barracões e deixam as contas atrasadas até sujar o nome dos coitados dos "irmãos". O engraçado é que a rede Globo a uns anos atrás fez uma reportagem igualzinha falando do"bispo" Edir Macedo dono da Record!
Outro dia dando um rolê aqui pela minha cidade eu percebi um monte de igrejas novas aparecendo assim do nada. Com um monte de denominações e doutrinas diferentes. A grande maioria delas vindo de dissidências das grandes igrejas tradicionais. Gente que não concorda com algum ponto da doutrina e que então resolve abrir uma igreja e pregar a "sua" visão e interpretação da Bíblia. Muitos desses novos pastores não tem conhecimento nenhum da Bíblia e nunca fez nenhum dia de seminário. Assim não tem conhecimento além do que lê alí na Bíblia. A falta de conhecimento histórico leva a algumas interpretações erradas porque as vezes se levarmos a Bíblia ao pé da letra acabamos nos enganando por trazer para os dias de hoje um contexto e uma realidade diferente da nossa.
Muitas dessas novas igrejas são fundadas por pessoas sérias, com embasamento e bons princípios. Que realmente são fiéis a Deus e que querem mesmo fazer a coisa certa. Mas muitas dessas igrejas infelizmente acabam sendo o meio de extorquir e ganhar dinheiro das pessoas que acreditam nelas e nos seus pastores que acabam usando de meios sujos como aterrorizar pessoas com menos intelecto fazendo-as virarem quase que escravos de um deus punitivo, maldoso e rancoroso que vai cobrar você no dia de sua morte se você não for um dizimista fiel e não ajudar o pastor "no que ele quiser".
Talvez você que esteja lendo pode achar que eu estou exagerando mas não estou. Eu conheço muitas pessoas humildes que acreditam piamente em tudo o que o pastor fala e as vezes deixam de colocar o básico dentro de casa pra levar seu salário para a igreja. Aí eu lhes pergunto: Será que é isso que Deus quer da gente?
Eu acho que o governo deveria encontrar um meio legal de interferir nessa máfia e prender os pastores picaretas e falsos profetas apocalípticos que estão por aí!
Usar de má fé contra a boa fé das pessoas além de ser muito cruel acaba dando um mal testemunho e quem vê de fora acaba pondo todas as igrejas na mesma panela e falando mal achando que todo pastor é ladrão e que todo crente é biruta.
Ainda bem que a dona Dalva não caiu nas garras de um desses. Acho mesmo que ela vai pro céu porque o Deus a quem ela serve é o Deus verdadeiro!

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Gordos, gordinhos e gordões


Sou gordo. Gordinho, daqueles gordos que não são assim goooordos , Mas sou gordo!
Sempre fui gordo, desde que me lembro de mim mesmo eu sempre fui gordo. Minha mãe fala que eu nasci gordo. Meus apelidos eram: Gordinho, gorducho, rolha de poço, caminhão pipa, cara de lua, reidondo e por aí vai.
Eu me casei com 89 kg para um 1,72mts que tenho de altura, hoje após cinco anos de casamento contrariando alguns sabidões e profetas do apocalipse que falaram que eu engordaria muuuuito após o casamento, eu estou pesando 90 kg, hahahahaha os falastrões se ferraram e erraram longe as previsões.
Não sou um daqueles gordos encucados e com gordura no cérebro, eu sempre fui assim. Nunca sofri por isso, sempre levei tudo na esportiva e inclusive nunca tive dificuldade em arrumar namoradas por ser gordinho. Sempre levei uma vida normal.
Mas na real mesmo, ser gordo não é bom. Comprar roupa não é legal, porque todas as roupas não caem tão bem na gente como caem num magro. As vezes dá vontade de comprar uma camiseta legal mas no fim ela fica feiona porque o gordo sempre tem que comprar algum número maior do que deveria e aí não fica bonitim, fica apenas mais ou menos.
Sabe, apesar de gordo eu até que me viro bem. Jogo futebol duas ou três vezes por semana, corro igual a todo mundo e no final do jogo ás vezes estou mais inteiro que muitos magrinhos que jogam comigo. Acho que a culpa acaba sendo mesmo é do meu biotipo. E olha que essa desculpa do biotipo é a melhor que já inventaram até hoje pra um cara comilão igual a mim...
Bom voltando ao assunto. Um amigão meu o Emerson, foi fazer uma operação de redução de estômago e uma psicóloga veio falar com ele. Sabe aquelas psicólogas que sabem de tudo do mundo? Então, ela começou falando que sabia que era difícil pro Emerson pois ela sabia que os gordos tem muita fome.
Opa! Opa, opa, opa! O Emerson foi obrigado a explicar para a sabichona que ele não tinha fome. Que quem tinha fome era o povo da Somália, os garotos de rua, o povo do nordeste... Ele não. Ele era gordo, e gordo tem é compulsão. Ai ele falou uma coisa legal. Que se ele estivesse passando de carro e visse num bar um salgado que lhe parecesse gostoso (e pro gordo tudo é gostoso), e se ele não parasse pra comer, ele então pararia em dez bares seguintes pra comer salgado pensando naquele que ele não comeu.
A sabichona pediu desculpas e o Emerson disse a ela que se fosse pra ele a ensinar sobre gordos, que o tratamento estava encerrado ali.
E é isso que eu quero dizer aqui. Quem sabe sobre os gordos são os gordos! Eu sei o que devo comer pra ser magro, quantas vezes por dia devo comer, que devo mastigar devagar, que devo conter a compulsão, que devo fazer exercícios físicos, que devo tomar chá verde, chá branco, chá preto e comer laranja com bagaço pra estimular o intestino a funcionar, que mamão papaia de manhã é um saaaaannnnnntoooo remédio, e que dois copos de água em jejum é muito bom! Sei de tudo isso e muito mais. Só que sou gordo. Meu metabolismo deve ser preguiçoso e eu também!
Então amigos, não encham o saco de seus amigos gordos, apenas os enxerguem como amigos. Eu não ligo pois como disse não sei como é ser magro, e nunca tive dificuldades com isso. Mas tem gente que é atormentado com isso e morre de medo de ser zuado e acabar servindo de escada para os engraçadinhos de plantão aparecerem um pouco. Então não dêem palpites e nem queiram ensinar seu amigo gordo porque ele já sabe tudo, e você não vai poder ensiná-lo mais nada. Peguem leve com o pesadão...

Ah, sou careca...
Mas isso fica pra outro dia, senão vocês vão ficar com muita inveja de mim!

terça-feira, 17 de abril de 2012

Vozes periféricas - 2


E aí irmão, firmeza? Que legal c'ocê voltô aqui maluco. Cê sabe que aqui na periferia nóis faiz as correria da gente pra podê ganhá o leitinho das criança mais a gente também gosta de batê um lero c'os amigo, tá ligado?
Véio, cê sabe que uns amigo aí falô na nossa utima conversa que eu tenho umas idéia boa apesar de vivê na periferia. Ôloco mano, eu posso não tê istudado muito e nem podê ficá aí na internet o dia todo do jeito que os filho dos granfa fica, mais eu vivo a real das rua mano e tô ligado no movimento. Aqui é c'as coisa acontece maluco.
Intão irmão, nóis tá aqui tudo suburbano mais nóis si liga nos movimento. Tô sabeno que a Dilma presidenta foi fazê um corre aí pelos estrangero i até levô uma garrafa de cachaça pro sinhor Obama... Deve tá maluca a mina né véio? Onde já se viu sentá co capeta pra tomá uns goró? Ela acha que só purque o sinhor Obama dá uma de legalzão ele é igual o Lulinha que gostava da mardita. Vacilona essa aí. Enquanto isso se nóis da periferia toma umas cachaça fóra da hora das eleição os jornal e os bacana fala qui nóis é pingaiada, mais quando tá na época das eleição o que mais a gente vê é garrafa di pinga trocada por voto. Dicerto qui quando tivé uma votação na ONU a presidenta Dilma vai falá pro Obama: - Ei sinhor Obama, tá lembrado aí qui eu ti dei uma garrafa di pinga?  Intão agora vê se vota na minha causa, senão as pinga vão acabá hein...
Enquanto os politico tão passiano aqui pra nossa comunidade a coisa tá feia irmão, até as igreja tão cum pobrema. Os sinhorzinho e as senhorinhas aqui da comunidade tão desesperados purque esse era o único divertimento deles. Pô, agora as televisão só fica passano pastor robano de cá e pastor robano de lá. Irmão, assim nóis tá ferrado mêmo, nóis manda os menor pras igreja pra saí dos traficante e as igreja tá na maior máfia... Aí num dá irmão!
Eu sei que as autoridade não pode entra no meio das igreja pra fiscalizá, mas também não pode ficá dando alvará pra qualqué um que quizé robá em nome de Jesus né irmão... Aí nóis não guenta.
E os moleque com hepatite irmão, os menorzinho tão tudo amarelo véio. As água dos esgoto passa nos córrego no meio dos terreno baldio. Nóis tem que lavá as criança com chá de picão e ir dando uns remédio caseiro mêmo purque si fô esperá os médico do postinho e o tanto que eles pede de prazo pra fazê um exame póde abrir as cova e enterrá todo mundo véio!
Eu sei que você é firmesa irmão i sempre vem aqui na comunidade vê o qui acontece na periferia e até compra um cedezinho dos paragua só pra ajudá os chegado qui nem eu, mas pô véio si você vié aqui, vê o qui tá aconteceno e não falá nada pra ninguém aí não dá irmão! A gente bate um papo reto e eu te ligo nos acontecimento e você só faiz cara de triste e mais nada. Nem no seu brógui cê num tem corage de falá nada! As veiz fica vários meses falano só di novela, di fofoca dos famoso, di filme, di panicat, di marca de roupa dos bacana e nem lembra dos irmão aqui na vida real.
Intão irmão, nóis aqui na periferia precisamo da ajuda dos grito dos mano bacana também, senão nóis tá ferrado, os cara bom daqui vive lutano contra o tráfico e os bandido que mora nos quintal das nossa casa e se os amigo bacana nunca ajudá aí nóis num ganha nossa luta irmão.
Mas tá valeno, vô saí agora pra vende uns cedezinho e uns devedê por aí qui a familia só tá creceno! Falô irmão!?

sábado, 14 de abril de 2012

Casa de papel


Ontem eu coloquei o dvd do Edgard Scandurra pra assistir e com o Samuca no colo eu estava cantando e dançando na sala e no meio da musica eu falei:
- Samuquinha esse aí que ta tocando é o tio Edgard Scandurra.
No final do dvd o Edgard apresenta a banda e quando chega a hora de apresentar o baixista Daniel Scandurra ele fala:
- No baixo "a razão de tudo", the number one, Daniel Scandurra!
Eu escutei isso e acabei dando uma viajada no tempo. Me lembrei que quando eu era adolescente o primeiro disco que comprei foi da banda Ira! que se chamava "Vivendo e não aprendendo", nesse disco tinha uma musica que se chamava "Casa de papel", que era uma musica onde o Edgard Scandurra falava pela primeira vez de um tal de Daniel. Na musica ele explicava pro Daniel e pro sujeito da canção que deve ser ele mesmo, que a vida tem suas agruras e problemas, e que as vezes mesmo a gente se achando sólido e importante na verdade a nossa casa pode ser de papel e tudo pode ser uma ilusão. A musica acaba sendo positiva mesmo com essa letra catastrófica porque ela deixa uma mensagem de alerta.
Depois disso eu descobri que a musica era uma fala de pai ( Edgard ) pro seu filho ( Daniel ) e a partir dai as vezes a gente que era fã do Ira! via aquele menininho em momentos e imagens e shows e acabamos de uma forma indireta acompanhando o crescimento e a formação do Daniel.
Agora eu assistindo o dvd e vendo esse cavalão formado e tocando pra caramba eu aqui com o Samuquinha na mão fico pensando em como o tempo passa rapidamente. Como as coisas acontecem hoje e amanhã tudo se transforma.
A banda Ira! fez parte da minha formação e esteve presente em todos as fazes da minha vida desde que eu tinha doze anos. Eles nunca me viram pessoalmente a não ser quando se olha pra multidão de cima do palco e a gente nunca conversou, mas eu tenho tudo o que existe em som e imagem gravado tanto pela finada banda quanto por seus integrantes em carreiras solo. Como costumo dizer: Nós somos amigos e eles são tios do Samuquinha. Tio Edgard, tio Nasi, tio André Jung e tio Gaspa.
O mundo é engraçado e as pessoas as vezes nem sabem que indiretamente influenciam ou interagem com outra pessoa mesmo sem conhecê-la. Outro dia entrou um rapaz pra trabalhar no meu serviço e depois de algum tempo ele veio me pedir perdão porque ele me via e me achava super chato mesmo sem me conhecer e uma vez numa roda de amigos dele acabou falando mal de mim. Agora ele via o quanto estava enganado a ponto de me confessar isso que eu nunca saberia e ainda pedir perdão.
As vezes alguma coisa que a gente vê, um exemplo, uma frase que se escuta, uma atitude que se presta atenção pode mudar um conceito e até uma vida.
A gente está super interligado com pessoas que nem imagina que existe. O mundo está assim interligado.
As vezes uma pessoa está te olhando e se espelhando em você e prestando atenção em quem você é e talvez até te admirando, ou admirando algo que você faz.
Um dia eu coloquei o disco do Ira! pra rodar no meu toca discos, isso já faz quase trinta anos e estamos interligados desde então. Essa é a vida e as ligações secretas mas muito reais. Vamos então prestar atenção no que fazemos e nos exemplos que damos através de nossa vida! Pois somos uma escola viva, que anda e age por aí! Pelas ruas!

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Democracia mal educada


Meu quintal as vezes fica parecendo um salão no final do carnaval, cheio de papeis picados de tantos panfletos de mercado, de loja, de promoção e de tudo o que é coisa que os panfleteiros jogam por cima do muro e que a Frida lê primeiro que gente e depois pica tudo em pedacinhos.
Esses dias eu falei pra uns panfleteiros que estavam passando na minha rua que por favor não jogassem os papeis por cima do muro mas que colocassem na caixinha do correio. O menino olhou pra mim como se eu fosse invisível e jogou por cima do muro... Eu me achei um bobão olhando pr'aquele moleque indo embora e jogando papeis nas outras casas como se eu não tivesse falado nada pra ele.
Um vereador tentou emplacar uma lei que regulamentava e organizava essa panfletagem mas as pessoas que trabalham nas gráficas e os panfleteiros fizeram tanto alvoroço no dia da votação que mesmo sendo o desejo da esmagadora maioria dos moradores da cidade que tudo se ajustasse os vereadores votaram contra a lei e mijaram de medo dos agitadores pra depois sair falando que foram pressionados.
Uai, mas que bando de representantes do povo mais desavisados  esses né? Eles não representam mais a maioria?
Se eles estão representando o povo e o povo queria que essa situação melhorasse eles não deveriam votar a favor das minorias... Pelo menos isso é o que eu entendo por Democracia.
A Frida adorou a votação na câmara e eu até falei pra ela que ela iria ter muuuitos papeis pra picar e muuuitos garotos mexendo com ela no portão pra ela latir a vontade. Ela não deve ter entendido a minha fala mas que ela vai fazer a festa, isso vai... Minha esposa linda é que vai ficar trabalhando igual a uma tontinha recolhendo esses papéis ou eu que vou ficar limpando de cara feia, porque detesto fazer isso.
Eu entendo perfeitamente que os panfleteiros tem que planfetar e que os "grafiqueiros" tem que "graficar", mas eu não entendo o porque de isso não poder ser feito sem atrapalhar a vida dos outros. Porque os patrões dos meninos não os ensinam a fazer as coisas direito, sem mexer com os cachorros das casas e colocar os panfletos dentro das caixinhas do correio. Será que se os meninos fizerem assim o serviço fica mais caro? Será que agir civilizadamente e respeitando o espaço dos outros custa dinheiro?
Hoje estou falando aqui desse caso especifico, mas existe um monte de casos parecidos, como por exemplo os carros de som que passam com trocentos decibéis fazendo os alarmes dos carros disparar e as casas tremerem, como nós cidadãos que paramos em vagas de idosos ou deficientes com nossos carros, como alguns motoqueiros que fazem zigue-zague no trânsito e quebram alguns retrovisores, como os pixadores que adoram um muro limpinho e bem cuidado!
É... Nosso problema é conhecido e sempre repetido por alguns sabios por aí (e olha que ta cheio deles), nosso problema se chama falta de educação!

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Californication e o mundo de Hank



Acabei de assistir a quinta temporada de Californication. Eu já falei aqui sobre esse seriado e como eu acho ele maravilhoso. Essa quinta temporada acabou igualmente maravilhosa e vou ter que esperar mais um ano pra assistir a sexta temporada que já está sendo rodada lá nos Esteites.
Eu não sei fazer criticas e resenhas tecnicas sobre filmes como fazem brilhantemente alguns blogueiros amigos meus, eu só sei falar do que me encantou ou me tocou de alguma forma e é disso que vou falar aqui.
Hank Moody o protagonista do seriado é um cara fodido, um cara cabeça ôca, volúvel, que não tem controle quando aparece algum rabo de saia dando mole e que não tem controle quando aparece uma chance de se divertir. Ele faz muitas coisas erradas e parece que não aprende nunca, porque sempre se ferra e acaba por baixo. Seus amigos formam um círculo de pessoas tão malucas quanto ele, onde sexo, drogas, alcool e maliquices são as coisas mais normais do mundo. Os mais puritanos quando derem uma rápida olhada no seriado certamente vão falar que ele é impróprio para a familia e que assirtir essa merda não é legal pra ninguém, mas aí é que está o X da questão.
O seriado na verdade mostra um cara realmente inconsequente mas que só faz as coisas querendo acertar, que só faz as coisas, mesmo se perdendo nas situações, querendo ser honesto e leal aos amigos e a sua familia.  
Hank é capaz de levar todas as culpas do mundo sobre as costas só pra proteger alguém que ama, seja sua ex-mulher, sua filha ou até um de seus amigos. Ele tem as costas largas e não arrega um minuto quando tem que proteger algum dos seus.
Sua moral não é a mais digna em muitos pontos de vista, mas pra quem seguir o enredo desde o começo vai perceber que ele se afundou nesse mar de lama unica e exclusivamente querendo acertar.
Quantos de nós as vezes pra proteger alguém acabamos nos ferrando? Tudo bem que as proporções de ferração que o Hank leva é muito grande, mas se você seguir esse seriado e entendê-lo vai perceber o humor negro, e as mensagens subliminares nas entrelinhas de como todo o mundo do Hank não compensa e de como as pessoas as vezes tem que ser olhadas por diversos ângulos antes de serem julgadas.
Se você for embarcar nesse seriado eu já vou avisando que ele vicia e que se você quizer o entender  legalzinho tem que começar pela primeira tempodada, o que não é dificil, procure no Google por "download Californication" e tudo vai aparecer em muitos links pra você baixar.
Procure, baixe e se divirta muito! Vale a pena!

sexta-feira, 6 de abril de 2012

As macaco e os putinha



Em junho de 2014 em plena copa do mundo de futebol do Brasil num saguão de  hotel cinco estrelas da cidade de São Paulo um grupo de turistas alemães discutem com o guia brasileiro.
- Vocês fazer propaganda mentirôsa de esse país. Eu querer saber onde estar as macaco e os putinha brasilêras que vocês tanto fazer propaganda no Europa?
- Senhor Fritz, acho que o senhor não tinha uma noção clara do Brasil quando veio pra copa do mundo.
- Mas nem os indias pelados tem aqui, nem os bananeiras e nem os dançarinas de tango. A pior é que agora vocês falar que o capital da Brasil não é mais Buenas Aires! Onde ja se viu esses mentiras!
- Mas senhor Fritz, Buenos Aires é a capital da Argentina, nunca foi a capital do Brasil. A gente não enganou o senhor. Tango se dança lá na Argentina e bananeira a gente tem, mas é lá no bananal que é aplantação de bananas.
- Nain, nain, nain! Vocês mentir. E os favelas, os mulatas, as traficantes lutando contra a Bópi?
- Desculpe senhor Fritz, mas aqui é São Paulo e estamos num bairro chamado jardins, aqui não tem favela, nem traficante nas ruas e nem o BOPE... As multas quem sabe a noite a gente vá até uma casa de shows e...
- Casa da shows? Mas os mulatas não ficar no rua esperando as clientes turistas? Assim não vai dar... E as ruinas da Machu Pichu? Onde estar?
- Senhor Frtz... Essas ruínas são no Peru.
- Vamos então na Peru, é perta daqui?
- Senhor Fritz... O Peru é outro país e fica bem longe daqui...
- Vocês brasileiras fizeram muita propaganda errada lá no Europa então.
- Desculpe senhor Fritz, mas acho que faltou é um pouco mais de instrução para os senhores sobre o nosso país...
- Você querer falar que os alemãs não estudar a povo e as costumes da seu país?
- É senhor Fritz... 
- Eu então vai tentar um ultima coisa,  onde ficar o senzala? Vai falar que aqui não ter senzala?
- Senhor Fritz... No nosso país não existe escrevidão a séculos, então aqui não existe mais senzala...
Então depois de tantas negativas Fritz realmente se sentindo lesado virou-se para seus amigos alemães e com cara de desapontado falou:
- É meus amigas... Acho melhor nós ficar nas quartos bebendo o cerveja alemã que nós trazer porque não vai ter mesma nem as macaco e nem os putinha...

quarta-feira, 4 de abril de 2012

A familia da Frida



Nós estávamos preocupados com a Frida minha cachorrona e como ela reagiria à chegada do Samuquinha meu nenenzinho.
A Frida é uma vira-latas, ou melhor, ela é da raça Ladário Mansim, mas como seu pai biológico (porque o pai verdadeiro sou eu) é um dog alemão e sua mãe biológica (porque na verdade a mãe é a Andréia) é uma fila brasileiro, o povo vai fala que ela é vira-latas. Com essa mistura ela saiu enorme e hoje com quase quatro anos quando está de pé ela fica do meu tamanho.
Eu não sei não, mas acho que o cara que criou o Scoob Doo tinha uma Frida também, a tontona tem medo de tudo o que existe e só intimida mesmo é pelo latido que é bem forte e grosso e o tamanhão dela, mas coragem de encarar as coisas que é bom...
Quando alguém solta um rojão a dez quarteirões de casa ela já faz xixi de medo e corre pra dentro da casinha e não sai de lá nem a pau. Na virada do ano ela se entocou dentro dessa cassinha e tremia tanto que a casinha até pulava. Minha gata a Chambinha nesse dia foi até ficar junto da Frida dentro da casinha pra ver se acalmava ela e a gente em vez de ficar abrindo champagne e comendo peru tivemos que ir lá falar com ela senão ela iria dar um troço e morrer do coração!
A Andréia estava muito ressabiada com a reação da Frida quando o Samuquinha chegasse mas eu não. Eu sei que ela é muito gente fina e que iria aceitar o Samuca como seu irmãozinho mais novo numa boa. Mesmo assim eu usei uma tática que a veterinária ensinou que é trazer a primeira toalhinha que enxugou o Samuquinha no primeiro banho e dar pra Frida cheirar. Engraçado é que ela cheirou e abanou o rabinho contente.
O Samuca chegou e a Frida não estranhou nem um pouco, de vez em quando eu levo ele no quintal pra ela ver e dar uma cafungada, esses dias até lambeu a perninha dele e saiu correndo igual uma louca dando voltas no quintal. Ela só faz isso quando está muito feliz.
Neste sábado a gente fez um churrasquinho e chamamos um casal que sempre vem até nossa casa, a Frida sempre faz festa quando alguém conhecido vem visitar a gente e fica balançando seu rabão e pulando nas pessoas. Lá pelas tantas depois que a Frida encheu a barriga de carne e pão de alho ela se deitou ao lado do carrinho do Samuca que estava na varanda junto com a gente. Aí uma coisa incrível aconteceu! O filho do casal que estava em casa foi brincar com o Samuca e a Frida rosnou! Meu Deus eu não acreditei. A Frida rosnar pra alguém é uma coisa que eu pensava que ela não sabia fazer. Ela nunca em hipótese alguma atacou nada maior que um prato de macarrão, e mesmo quando ela estivesse atacando esse macarrão que é a coisa que ela mais gosta no mundo e a gente for lá e colocar a mão dentro da boca dela, ela chora mas não rosna.
Puxa vida, que legal. Se bem que foi só uma rosnadinha e depois quando ela viu que conhecia o menino ela já balançou o rabão de novo mas ficou ali atenta olhando pra ver o que ia acontecer, mas com o olhar doce e tranquilo de sempre.
Que legal! Agora eu sei que a Frida já aceitou de vez o irmãozinho e ainda se sente na obrigação de defendê-lo... Esse é o verdadeiro significado que deve ter uma família!

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Ganhei uma agenda!


Ganhei uma agenda! Meio atrasadinha né, mas eu ganhei uma agenda. E como "cavalo dado num si zóia us denti" como falava seu Onofre meu vizinho, eu fiquei feliz.
Não consigo usar agendas. Não dou conta de escrever todo dia o que tenho que fazer e depois ir lá e conferir e ver se fiz todas as tarefas de hoje e pesquisar o que eu tenho que fazer amanhã ou talvez como fazem algumas pessoas, até marcar o que vou fazer daqui a quatro meses as duas e quarenta e cinco da tarde! Ah não... Isso não é pra mim!
Eu até admiro aquelas pessoas organizadinhas, que anotam tudinho e seguem as receitinhas do dia a dia, mas eu sou adoidado. As vezes levanto e falo assim: - Hoje eu vou caminhar quando voltar do serviço!
Mas quando chega tarde me esborracho no sofá e até tiro uns cochilões.
Tem dia que eu falo assim: - Hoje estou cansadão, vou chegar abrir uma latinha e deitar na rede!
Aí chego em casa coloco o tênis, a bermuda e saio pra caminhar...
Comigo as coisas funcionam assim. Adoro fazer coisas decididas na hora. Tipo quando ligo pra um amigo que topa tudo sempre e falo: - E aí, vamos num barzinho?
Ele responde: - Daqui a meia hora passo aí.
A Andréia que fica maluca. Mas como daqui a meia hora! Eu tenho que tomar banho, arrumar o cabelo, fazer uma maquiagenzinha...
Isso sim é o que é organização! Organizado pelo acaso e isso dá muito mais certo!
Mas eu ganhei uma agenda até que legalzinha. Ela tem planejamentos financeiros e pessoais e tem uma página onde eu descobri que um alqueire mineiro mede 48.400 metros quadrados e o paulista só 24.200! Olha só... E uma arroba que eu sempre pensei que pesava quinze quilos agora descobri que pesa 14,689 kg.
E um quintal? Algum espertão aí sabe quanto é?
Dou-lhe uma...
Dou-lhe duas...
Dou-lhe três... Hahahahahaha sabia que vocês eram burrões! Um quintal pesa 58,328 quilos! Vocês estavam pensando em metros né? Orelhudos mesmo viu...
Legal! Minha agenda tem vários mapas. Vários DDDs de vários países e um lugar pra colocar telefones de várias pessoas de A a Z.
Puxa... Sei que isso é feio mas acho que vou dar essa agenda pra alguém...